Qué feo te ves marzo

[I'll be bulletproof]

Ya volví. Nunca me han caído bien los puntos suspensivos que tratan de generar suspenso tonto en quien lo esté leyendo. “Ay qué día..” “Esperemos…” Meh, las cosas hay decirlas para desatorarlas y sí hace falta escribirlas en más de 140 caracteres pues a escribirlos. Heme aquí.

No estoy combinando con marzo. Nadita. No está todo mal, pero está sufriendo el síndrome de “lo desafocado”. Todo marzo, está fuera de foco. Ahí están los lindos paisajes y el solazo y las vacaciones cerquita, y la gente padre y los cambios coloridos, pero estorba lo borroso. Normalmente la cámara está en automático y se arregla rápido eso, pero ahorita no. Está en manual y me está costando mucho trabajo lograr la imagen nítida nítida.

Extraño el marzo pasado. Tengo hambre pero el nudote en la garganta ya no me deja comer y sigo bajando de peso. No logro encontrar las palabras que antes sí tenían un buen efecto. No me concentro. Estoy de malas. Estoy emocionada y no siento que lo esté transmitiendo. No he ido al cine ni de fiesta. Ya no sé cuando contar mis éxitos y volví a dejar el ejercicio, damn it.

Tengo la _________ costrumbre de cargar con lo ajeno. Y este marzo se ha encargado de no ser tan padre con mis personas favoritas. Y no puedo mas que ir tratando de quitar basuritas mandando canciones animadoras, tratando de escuchar, de no hacer tanto ruido, de entender y de aguantar.

 ¿Se acuerdan cuando jugaban guerras de globos con agua? Había un punto en el que sabías que el globo, estando en la boca del grifo, ya no iba a aguantar tanta agua o se iba a safar. Era horrible el vértigo y ponías todas tus fuerzas para que no pasara y pudieras ganar la guerra.

Pues ahí está marzo, no pienso soltar el globo y no pienso perder, pero vaya que te estás esforzando. Yo ya no aguanto y el globo, ese que tanto quiero y que sé que es tan padre, está a punto de resbalarse de mis manos. Lo bueno, ya sólo te quedan 3 días. 

Confío mucho mucho en mi abril. That will do.

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Sol de Invierno

Hace tres años que la cantaba tanto, no sabía que ese paisaje nuevo en donde iba a preferir estarme, iba a ser así como es ahorita. No lo sabía pero sí lo esperaba. 

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Quiero mucho mucho mucho a esta canción, por muchas cosas. Por el invierno, por mi todavía miedo al silo, porque tenía razón en que iba a preferir este paisaje, por lo que encuentro y por ser una de esas tantas tantas canciones buenas.

Aquí la lindísima letra

I used to write,I used to write letters I used to sign my nameI used to sleep at nightBefore the flashing lights settled deep in my brain
But by the time we metBy the time we met the times had already changed
So I never wrote a letterI never took my true heart I never wrote it downSo when the lights cut outI was left standing in the wilderness downtown
Now our lives are changing fastNow our lives are changing fastHope that something pure can lastHope that something pure can last
It seems strange anekatipsHow we used to wait for letters to arriveBut what's stranger stillIs how something so small can keep you alive
We used to waitWe used to waste hours just walking aroundWe used to waitAll those wasted lives in the wilderness downtown
oooo we used to waitoooo we used to waitoooo we used to waitSometimes it never came(oooo we used to wait)Sometimes it never came(oooo we used to wait)Still moving through the pain

I'm gonna write a letter to my true loveI'm gonna sign my nameLike a patient on a tableI wanna walk again gonna move through the pain
Now our lives are changing fastNow our lives are changing fastHope that something pure can lastHope that something pure can last

Arcade Fire- We Used To Wait.

My sailor mate

Mi versión de "Singing In The Rain"

A mi, como a muchos de ustedes, también me gustan los días de lluvia. Nada especial. 
Y ésta canción me gusta para ver gotitas. Chance por la parte de Ohhh silver screen on a rainy day, o más bien por el I wished I lived in the golden age. Sí, eso.
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"And I'm standing on the edge of some crazy cliff.  What I have to do, I have to catch everybody if they start to go over the cliff - I mean if they're running and they don't look where they're going I have to come out from somewhere and catch them.  That's all I do all day.  I'd just be the catcher in the rye and all.  I know it's crazy, but that's the only thing I'd really like to be."  
J.D. Salinger, The Catcher in the Rye 


*He subrayado muchas veces esa frase en ese libro. 

Safe and sound  

Exp. Free  from danger or injury. Not harmed in any way although you were in a dangerous situation.

Perdí toda mi música a por ahí del 6 de octubre del dosmilonce.  Carita triste. Sentí bien feo, para q les miento. No por la música tal  cual sino por las listas. Eran mis listas de hace uuuu y deben saber que definían bien bien mis estados de ánimo, a mis personas  favoritas y a historias muy particulares.

Después de varios GB mi iTunes otra vez se ve llenito (gracias tu :]). Muy diría yo. Está casi todo lo que me gusta y está mucho que no conozco pero que sé que me va a gustar. Lo que no, delete y ya. Pero de todos modos lo desconozco. Esto tiene mucho que ver  con el año nuevo. Dejen les cuento por qué. Mi 2011 fue padrisísimo. Conocidamente padrísimo. Eran mis listas favoritas en play y esas canciones nuevas que en un segundo se vuelven entrañables y de casa. Las tristes me hacían sentir mejor cual té  de manzanilla; las  felices, bailar hasta que me doliera la panza.  

Fue un año llenito de todo eso que se desea los 1 de diciembres sabiendo que de todos modos no siempre se van a cumplir.    Aprendí a escribir boletines de prensa en media hora, a ver películas de acción, bombas, roar sin dormirme, disfruté las diferencias de mis mejores amigas, me creí eso de ser tía, aprendí también a llorar sin razón aparente sin sentirme emo, a dar sorpresas, llegué varias veces a mi destino sin tener que pedir ayuda a *ruta, canté fuerte en el trabajo mis gustos no tan culposos, me desvelé mucho, traté de dejar de usar la palabra abrumar, fui a mi primer festival de música fuera, seguí mi obsesión de buscar letras de canciones, leí, vi a Arcade Fire, Portishead, Pearl Jam, The National y varioses mas en vivo, vi a amigos que andaban lejos, intenté hacer ejercicio y  fracasé claro, extrañé a gente, olvidé unas 20 veces las llaves de la oficina, me emocioné por noticias de la gente que quiero, seguí siendo impuntual, no aprendí a estar en tacones, me gasté todos mis ahorros en regalos, comí rico, actualicé mi celular, me hice fan de las perlas negras, desperté con sonrisa por alguien, seguí escribiendo aquí, hice corajes, me desesperé, hice lo que me gusta, vi muchísimas fotos, seguí tomando mucho café, me reí con tuiter, fui más de 23 veces al cine, me dio colitis, olvidé y guardé una cajota de tonterías y recuerdos.

Pero les decía que se parecía a lo de mi aitunes. La cosa está así: El año nuevo llega como las 12183 canciones que ahora tengo. No sé ni por dónde empezar. Así el 2012. Tengo que hacer varias listas para tenerlo acomodadito todo. El pasado estuvo muchas veces en shuffle y lo disfruté mucho. Sólo que tengo ganas de tener de vez en cuando una que otra lista para no perderme o para cuando no me acomode tanto el “a ver qué viene”. (Con todo y que ahora disfruto mucho el aleatorio eh, no se me confundan).

¿Les conté que me gustan los clichés y las metáforas verdad? Pues eso. Esta es mi metáfora de que estoy emocionada por el añote nuevotote que llega lleno de quién sabe qué. Voy a hacer listas padrísimas, van a ver. Y usar el shuffle cuando sea necesario y  cantar hasta que me gaste los días, regresarle a mis favoritas las veces que quiera y adelantarle a las que no me gusten. Tengo unos nuevos audifonotes para hacerlo. Pinta bien la idea de escuchar diferente este año. 

Ahí nos vemos. 

Pd. Esta es la segunda vez que hago este post después de un evento desafortunado que blogger tuvo a bien hacer. 

Gracias.

We run away, but we don't know why!
sprawl II

Mash up

Diciembre llega a mi como una tazota de dispersión bien llena. Siempre.
Estoy dispersa en quién sabe cuántos sentidos. Dejo de escuchar música nueva, dejo de leer, dejo de pensar en planes concretos. Me muevo con frío a todos lados poniéndole play en mi cabeza a playlists viejitos con olor a ponche. Mis uñas dejan de crecer, o se me olvida verlas crecer. Olvido la computadora dos veces a la semana, olvido las llaves, me paso altos, lloro, pierdo textos, se me acaba el maquillaje y rompo mi llaverito. Tengo una fila de posti its formados en mi cabeza de cosas que quiero platicar o escribir y ninguna la puedo ligar a la otra.

De ahí lo del mashup. Soy un mashup en diciembre.

Me imagino al año como en bloques, cada uno de un color. Yo estoy hasta abajo, en frente del bloque diciembre y si volteo la cara para arriba ahi están todos los meses. En bloques también. Luego veo, como en otra columna al 2012, por alguna razón veo lejísimos a enero, aunque se que está a la vuelta de la semana.
Pero eso no es relevante para este post.

Lo que sí es que fui a ver a Feist y su concierto me supo a Navidad y sé que esto suena horriblemente cursi pero sentí calientito mi corazón (gosh).
Es que a mi sí me gusta la Navidad y todas estas fechas. Y me supo a un abrazote fuerte o a ese frío padre o a diurex para envolver regalos y nervios en los intercambios.
Qué bonitas las voces roncas.



Ésta fue mi favorita en el concierto.
(We
don't
need to say goodbyeeeee, mi querido 2011).

vía pinterest.com

Courage, my love, it makes me bolder
Expecting softness can lead to foolishness
When I choose my colour, it will be Razzle Dazzle Rose

Camera Obscura

"Llegará el día en que la contemplación de un cuadro aliviará un dolor de muelas"
- Picasso

Una amiga me pasó esta frase. Yo también creo en eso. Y no sólo muelas, seguro también aliviará el PMS, dolores de corazón, cuerpo cortado y demás malestares del diablo.

tiny little fractures

De chiquita era tremendamente cursi. Usaba tres diademas al mismo tiempo con un moño enorme, collares de plástico, pulseras de bolitas o estrellitas, vestido color pastel con crinolina y zapatos que brillaran. Me caía muy bien así.

Cuando estaba en kinder, afuera de la escuela en los puestitos vendían unos tubitos de vidrio con brillantina de colores que tenían un roll-on para ponerte la brillantina por todos lados. Las niñas más grandes la usaban para los ojos o las fiestas o quien sabe, pero seguro cosas padres.
A Adriana (mi cuata -tengo una cuata, no gemela) y a mi nos encantaban. Algunas amiguitas empezaban a tener y eran la sensación. A los cuatro años todo lo que brilla es muy bonito y si era para decorarme/te, mejor. Entonces alguna te prestaba un poco y te hacía un circulito de diamantina en la mano y te quedabas todo el día viéndolo y dando vueltas con tu crinolina sintiéndote princesa.

Después de mucha insistencia, mi mamá aceptó comprarnos uno. No estaba muy convencida porque eran cosas para niñas más grandes y porque se nos podía romper. Decidimos que el brillito no saldría de la casa para más seguridad. Era blanco, me acuerdo. Diamantina muy muy chiquita blanca que con la luz a veces se veían tonos rositas. Olía chistoso, como a un pegamento barato de mercado. Me encantaba.

Llegábamos del kinder y después de comer jugábamos con él. Nos poníamos muy poquito porque lo cuidábamos mucho, era un tesoro padrísimo. Acabábamos con manchas torpes de diamantina en los brazos, en los cachetes y en las manos.
Pero queríamos llevarlo a la escuela para presumirlo y jugar con las demás. Mi mamá decía que mejor no, que se podía romper. Seguimos insistiendo porque nuestras ganas eran más grandes. Ganamos.

Ese día estaba frío me acuerdo, había llovido o algo. Llegó recreo y Adriana y yo salimos emocionadas para jugar con el tubito de brillantina. No me acuerdo muy bien cómo estuvo, sólo que de repente mientras pintábamos de diamantina a las amigas y nos sentíamos princesas, el tubito se resbaló y se cayó.

El vidrio en el piso hizo un sonido muy feo y en un segundo el piso gris, sucio de escuela estaba manchado de brillos blancos. Algunas amigas se quedaron viendo, luego siguieron jugando. No era tan grave. Una nana llegó y nos dijo que nos quitáramos porque podíamos cortarnos. Que ni modo. Trajo una escoba con una jerga y empezó a limpiar el polvo de princesa. Nos quedamos heladas. Era como la de Pedro y el Lobo pero con diamantinas y sin lobos y sin Pedros.
Creo que lloramos un muchito tal vez. Un poco por la diamantina, un poco por las princesas, un poco por el frío, un poco por el "se los dije", un poco por los tesoros a los cuatro años, un poco por los ni modos y un poco por lo frágil de todo. De todos.
Veintiún años después, todavía dan tristeza los "tubitos de brillantina" que se rompen y no hay nada más que hacer.

Vuelo 409
Segurísimamente ya lo he dicho muchas veces por aquí, pero no importa, a veces es bueno repetirse. Me gustan mucho las citas y las intertextualidades y los pies de página o asteriscos en palabras. Leer o ver cosas que dan ganas de subrayarlas o doblar la hojita para separarlas. Ver un espectacular y saber que están citando a Rembrandt o una canción que retoma algún poema o frases con estructuras de refranes sabidos o encontrar, por ejemplo, en un libro alguna frase ridículamete atinada de algún escritor relevante. Como ésta que encontré mientras hojeaba (o va sin ache de ¿ojo?) un librito del caricaturista Liniers. En la primerita hoja, decía:
"I travel not to go anywhere, but to go.
I travel for travel's sake.
The great affair
is to move"
de Robert Lovis Stevenson.
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Leí eso estando en un avión hacia un viaje que no sabía bien bien qué iba a ser. Lo leí y pensé: mira, justo eso, no necesitaba razón, sólo estaba enamorada del movimiento al viajar.
Recliné mi asiento, subí la mesita y seguí.

Sublingual
Dice mi mamá que desde chiquita hablaba y hablaba (me parezco a ella). Que muchas veces empezaba a platicar y no dejaba de contarle cosas hasta que ella después de horas constantes de Andrea hablando como que se desconectaba y dejaba de escucharme. Mis hermanos igual, los atarantaba contándoles quién sabe cuántas cosas hasta que me daba cuenta que desde hace unas 5 oraciones ya me habían puesto mute. Dut. Y es que además hablaba -hablo- muy rápido, de ahí que fuera tantito tartamuda. Me aplicaban ese jueguito de: "a ver quién aguanta más tiempo callado, ¿va?" Nunca gané, ni quería. Era my thing. Me emocionaba platicar de lo que fuera. Asi como hay gente pelirroja o con pecas o con el pelo largo o buena para los deportes, Andrea era platicadora y mucho. Habían tantas cosas que contar siempre o que preguntar que una carretera o una sobremesa no eran suficientes.
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Luego algo habrá pasado que como que se me quitó un poco. Pero no porque no tuviera mucho que decir, sino que me daba cuenta que pues igual y mejor me lo ahorraba, como para no gastar las palabras en oídos que no estuvieran tan interesados.
Me acostumbré a guardar palabras, a escojer bien mis anécdotas para quedarme con algunas. Caía -caigo- a veces en la insípida plática de relleno quétalelclima pffeltráficoespantoso quétaltufin por envidiosa, por cuidar las grandes conversaciones, historias e ideas que están en mi cabeza.
Entonces sé que cuando estoy feliz, muy agusto, en confianza y contenta hablo más, no quiero parar. Esa es la evidencia. Como si fuera una alarma que dijera: ttiiiiiiiiuiiiiiiiiiiuuu Andrea está hablando mucho y quiere seguir hablando y hablando, ESTÁ CONTENTA! ttiiiiiiiiiuiiiiiiiiiiu.
Ahí es cuando las palabras que traía abajo de la lengua salen brincando emocionadas por contar todo lo incréible que pasó o nada más por querer hablar, hasta del clima, de lo que sea.
Sépanlo bien. Aunque no parezca muy serio lo que esté contando, aunque parezcan meras pláticas de logística de planes o cosas, estoy disfrutando cada palabra y cada frase. Mucho. Entonces, aguántenme un poquito, prometo no aburrir tanto.

"To feel most beautifully alive means to be reading something beautiful, ready always to apprehend in the flow of language the sudden flash of poetry."
Gaston Bachelard

And the cure is to read, dice no me acuerdo quién en la película The Hottest State.
Voy a creerle.
8]

( )
A veces, se necesitan paracaídas. Lo bueno es que siempre se encuentran. O alguien te ayudan a encontrarlos. O se improvisan. O te los prestan.
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.Pd. In a haze, a stormy haze
I'll be 'round, I'll be loving you always, always
Here I am and I'll take my time
Here I am and I'll wait in line always, always
Parachutes
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Tengo 25 deseos ya soplados. No se los voy a decir pero están bien padres.

min 2:49-3:08 de High and Dry

Casper David Friedrich, The Monk By The Sea
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Andrea siempre ha sido la chica. Es aprehensiva desde que tiene memoria. Le daban ganas de hacer pipí cuando jugaba a las escondidillas por nervio, aprendió a andar en bici a los 12 años, dormía con una lucesita prendida como hasta los 10, sentía un hoyo en la panza cuando no entregaba bien la tarea y nunca se atrevió a decir mentiras ni a trepar un árbol.
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Con el tiempo todo eso se le olvidó o lo superó, pero quedaron las migajas y de repente la Andrea miedosa ataca a la Andrea que tiene todo controladito y seguro. Nació con insuficiencia a la presión, mejor conocida como aprehensivitis, no la culpen.
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A sus yacasi25 esto se traduce en un vértigo extraño y una colitis de vez en vez y ojos hinchados por llorar en el tráfico, sin mencionar los 6kg menos (olviden lo emo que eso puede sonar).
Nada padre porque resulta que pues, ese nosequé revolviendo la panza, ya no se quita con una luz o con llantitas en la bici o con el 1,2,3porandreaquestáabajodelamesa.
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Pd. Una amiga decía que cuando tiene un día malo lo escribe. Yo soy de la misma idea. O de la misma necesidad. Hoy fue uno de esos.
It's my party blog and I cry if I want to, cry if I want to.
Pd 2. You better get yourself together.

Safe & Sound
Los recuerdos más padres para mí son los que traen las canciones. Viene Portishead a México y la idea me emocionó muchísimo por muchas cosas pero más porque su The Rip tiene uno de los mejores recuerdos de toda mi vida. De esos que hasta te acuerdas del olor.
Es un día de junio, desayunando en el departamentito escocés. Unos tomaban café, yo me fui por el cliché del té negro con leche. Mientras, una se bañaba y cuando abría la puerta el vapor se iba por todo el pasillo. No estaba lloviendo pero parecía que sí. Me sentía lejos, felizmente lejos. También comíamos scones con mermelada riquísima y cuando hablábamos del concierto del dia siguiente y veíamos el mapa y demás cosas prácticas, de fondo estaba la increíble The Rip. Combinaba muy bien con el té negro. Y con todos ellos. Y con la lluvia imaginaria y con las 9:23am. Y con la independencia. Y con el vapor.
Entonces, cada vez que escucho The Rip, sonrío y siento un no sé qué en la panza que me encanta y me emociona de una forma muy rara.
Uff...ya quiero escuchar ese recuerdo en vivo.