We run away, but we don't know why!
sprawl II

Mash up

Diciembre llega a mi como una tazota de dispersión bien llena. Siempre.
Estoy dispersa en quién sabe cuántos sentidos. Dejo de escuchar música nueva, dejo de leer, dejo de pensar en planes concretos. Me muevo con frío a todos lados poniéndole play en mi cabeza a playlists viejitos con olor a ponche. Mis uñas dejan de crecer, o se me olvida verlas crecer. Olvido la computadora dos veces a la semana, olvido las llaves, me paso altos, lloro, pierdo textos, se me acaba el maquillaje y rompo mi llaverito. Tengo una fila de posti its formados en mi cabeza de cosas que quiero platicar o escribir y ninguna la puedo ligar a la otra.

De ahí lo del mashup. Soy un mashup en diciembre.

Me imagino al año como en bloques, cada uno de un color. Yo estoy hasta abajo, en frente del bloque diciembre y si volteo la cara para arriba ahi están todos los meses. En bloques también. Luego veo, como en otra columna al 2012, por alguna razón veo lejísimos a enero, aunque se que está a la vuelta de la semana.
Pero eso no es relevante para este post.

Lo que sí es que fui a ver a Feist y su concierto me supo a Navidad y sé que esto suena horriblemente cursi pero sentí calientito mi corazón (gosh).
Es que a mi sí me gusta la Navidad y todas estas fechas. Y me supo a un abrazote fuerte o a ese frío padre o a diurex para envolver regalos y nervios en los intercambios.
Qué bonitas las voces roncas.



Ésta fue mi favorita en el concierto.
(We
don't
need to say goodbyeeeee, mi querido 2011).

vía pinterest.com

Courage, my love, it makes me bolder
Expecting softness can lead to foolishness
When I choose my colour, it will be Razzle Dazzle Rose

Camera Obscura

"Llegará el día en que la contemplación de un cuadro aliviará un dolor de muelas"
- Picasso

Una amiga me pasó esta frase. Yo también creo en eso. Y no sólo muelas, seguro también aliviará el PMS, dolores de corazón, cuerpo cortado y demás malestares del diablo.

tiny little fractures

De chiquita era tremendamente cursi. Usaba tres diademas al mismo tiempo con un moño enorme, collares de plástico, pulseras de bolitas o estrellitas, vestido color pastel con crinolina y zapatos que brillaran. Me caía muy bien así.

Cuando estaba en kinder, afuera de la escuela en los puestitos vendían unos tubitos de vidrio con brillantina de colores que tenían un roll-on para ponerte la brillantina por todos lados. Las niñas más grandes la usaban para los ojos o las fiestas o quien sabe, pero seguro cosas padres.
A Adriana (mi cuata -tengo una cuata, no gemela) y a mi nos encantaban. Algunas amiguitas empezaban a tener y eran la sensación. A los cuatro años todo lo que brilla es muy bonito y si era para decorarme/te, mejor. Entonces alguna te prestaba un poco y te hacía un circulito de diamantina en la mano y te quedabas todo el día viéndolo y dando vueltas con tu crinolina sintiéndote princesa.

Después de mucha insistencia, mi mamá aceptó comprarnos uno. No estaba muy convencida porque eran cosas para niñas más grandes y porque se nos podía romper. Decidimos que el brillito no saldría de la casa para más seguridad. Era blanco, me acuerdo. Diamantina muy muy chiquita blanca que con la luz a veces se veían tonos rositas. Olía chistoso, como a un pegamento barato de mercado. Me encantaba.

Llegábamos del kinder y después de comer jugábamos con él. Nos poníamos muy poquito porque lo cuidábamos mucho, era un tesoro padrísimo. Acabábamos con manchas torpes de diamantina en los brazos, en los cachetes y en las manos.
Pero queríamos llevarlo a la escuela para presumirlo y jugar con las demás. Mi mamá decía que mejor no, que se podía romper. Seguimos insistiendo porque nuestras ganas eran más grandes. Ganamos.

Ese día estaba frío me acuerdo, había llovido o algo. Llegó recreo y Adriana y yo salimos emocionadas para jugar con el tubito de brillantina. No me acuerdo muy bien cómo estuvo, sólo que de repente mientras pintábamos de diamantina a las amigas y nos sentíamos princesas, el tubito se resbaló y se cayó.

El vidrio en el piso hizo un sonido muy feo y en un segundo el piso gris, sucio de escuela estaba manchado de brillos blancos. Algunas amigas se quedaron viendo, luego siguieron jugando. No era tan grave. Una nana llegó y nos dijo que nos quitáramos porque podíamos cortarnos. Que ni modo. Trajo una escoba con una jerga y empezó a limpiar el polvo de princesa. Nos quedamos heladas. Era como la de Pedro y el Lobo pero con diamantinas y sin lobos y sin Pedros.
Creo que lloramos un muchito tal vez. Un poco por la diamantina, un poco por las princesas, un poco por el frío, un poco por el "se los dije", un poco por los tesoros a los cuatro años, un poco por los ni modos y un poco por lo frágil de todo. De todos.
Veintiún años después, todavía dan tristeza los "tubitos de brillantina" que se rompen y no hay nada más que hacer.

Vuelo 409
Segurísimamente ya lo he dicho muchas veces por aquí, pero no importa, a veces es bueno repetirse. Me gustan mucho las citas y las intertextualidades y los pies de página o asteriscos en palabras. Leer o ver cosas que dan ganas de subrayarlas o doblar la hojita para separarlas. Ver un espectacular y saber que están citando a Rembrandt o una canción que retoma algún poema o frases con estructuras de refranes sabidos o encontrar, por ejemplo, en un libro alguna frase ridículamete atinada de algún escritor relevante. Como ésta que encontré mientras hojeaba (o va sin ache de ¿ojo?) un librito del caricaturista Liniers. En la primerita hoja, decía:
"I travel not to go anywhere, but to go.
I travel for travel's sake.
The great affair
is to move"
de Robert Lovis Stevenson.
.
Leí eso estando en un avión hacia un viaje que no sabía bien bien qué iba a ser. Lo leí y pensé: mira, justo eso, no necesitaba razón, sólo estaba enamorada del movimiento al viajar.
Recliné mi asiento, subí la mesita y seguí.

Sublingual
Dice mi mamá que desde chiquita hablaba y hablaba (me parezco a ella). Que muchas veces empezaba a platicar y no dejaba de contarle cosas hasta que ella después de horas constantes de Andrea hablando como que se desconectaba y dejaba de escucharme. Mis hermanos igual, los atarantaba contándoles quién sabe cuántas cosas hasta que me daba cuenta que desde hace unas 5 oraciones ya me habían puesto mute. Dut. Y es que además hablaba -hablo- muy rápido, de ahí que fuera tantito tartamuda. Me aplicaban ese jueguito de: "a ver quién aguanta más tiempo callado, ¿va?" Nunca gané, ni quería. Era my thing. Me emocionaba platicar de lo que fuera. Asi como hay gente pelirroja o con pecas o con el pelo largo o buena para los deportes, Andrea era platicadora y mucho. Habían tantas cosas que contar siempre o que preguntar que una carretera o una sobremesa no eran suficientes.
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Luego algo habrá pasado que como que se me quitó un poco. Pero no porque no tuviera mucho que decir, sino que me daba cuenta que pues igual y mejor me lo ahorraba, como para no gastar las palabras en oídos que no estuvieran tan interesados.
Me acostumbré a guardar palabras, a escojer bien mis anécdotas para quedarme con algunas. Caía -caigo- a veces en la insípida plática de relleno quétalelclima pffeltráficoespantoso quétaltufin por envidiosa, por cuidar las grandes conversaciones, historias e ideas que están en mi cabeza.
Entonces sé que cuando estoy feliz, muy agusto, en confianza y contenta hablo más, no quiero parar. Esa es la evidencia. Como si fuera una alarma que dijera: ttiiiiiiiiuiiiiiiiiiiuuu Andrea está hablando mucho y quiere seguir hablando y hablando, ESTÁ CONTENTA! ttiiiiiiiiiuiiiiiiiiiiu.
Ahí es cuando las palabras que traía abajo de la lengua salen brincando emocionadas por contar todo lo incréible que pasó o nada más por querer hablar, hasta del clima, de lo que sea.
Sépanlo bien. Aunque no parezca muy serio lo que esté contando, aunque parezcan meras pláticas de logística de planes o cosas, estoy disfrutando cada palabra y cada frase. Mucho. Entonces, aguántenme un poquito, prometo no aburrir tanto.

"To feel most beautifully alive means to be reading something beautiful, ready always to apprehend in the flow of language the sudden flash of poetry."
Gaston Bachelard

And the cure is to read, dice no me acuerdo quién en la película The Hottest State.
Voy a creerle.
8]

( )
A veces, se necesitan paracaídas. Lo bueno es que siempre se encuentran. O alguien te ayudan a encontrarlos. O se improvisan. O te los prestan.
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.Pd. In a haze, a stormy haze
I'll be 'round, I'll be loving you always, always
Here I am and I'll take my time
Here I am and I'll wait in line always, always
Parachutes
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Tengo 25 deseos ya soplados. No se los voy a decir pero están bien padres.

min 2:49-3:08 de High and Dry

Casper David Friedrich, The Monk By The Sea
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Andrea siempre ha sido la chica. Es aprehensiva desde que tiene memoria. Le daban ganas de hacer pipí cuando jugaba a las escondidillas por nervio, aprendió a andar en bici a los 12 años, dormía con una lucesita prendida como hasta los 10, sentía un hoyo en la panza cuando no entregaba bien la tarea y nunca se atrevió a decir mentiras ni a trepar un árbol.
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Con el tiempo todo eso se le olvidó o lo superó, pero quedaron las migajas y de repente la Andrea miedosa ataca a la Andrea que tiene todo controladito y seguro. Nació con insuficiencia a la presión, mejor conocida como aprehensivitis, no la culpen.
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A sus yacasi25 esto se traduce en un vértigo extraño y una colitis de vez en vez y ojos hinchados por llorar en el tráfico, sin mencionar los 6kg menos (olviden lo emo que eso puede sonar).
Nada padre porque resulta que pues, ese nosequé revolviendo la panza, ya no se quita con una luz o con llantitas en la bici o con el 1,2,3porandreaquestáabajodelamesa.
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Pd. Una amiga decía que cuando tiene un día malo lo escribe. Yo soy de la misma idea. O de la misma necesidad. Hoy fue uno de esos.
It's my party blog and I cry if I want to, cry if I want to.
Pd 2. You better get yourself together.

Safe & Sound
Los recuerdos más padres para mí son los que traen las canciones. Viene Portishead a México y la idea me emocionó muchísimo por muchas cosas pero más porque su The Rip tiene uno de los mejores recuerdos de toda mi vida. De esos que hasta te acuerdas del olor.
Es un día de junio, desayunando en el departamentito escocés. Unos tomaban café, yo me fui por el cliché del té negro con leche. Mientras, una se bañaba y cuando abría la puerta el vapor se iba por todo el pasillo. No estaba lloviendo pero parecía que sí. Me sentía lejos, felizmente lejos. También comíamos scones con mermelada riquísima y cuando hablábamos del concierto del dia siguiente y veíamos el mapa y demás cosas prácticas, de fondo estaba la increíble The Rip. Combinaba muy bien con el té negro. Y con todos ellos. Y con la lluvia imaginaria y con las 9:23am. Y con la independencia. Y con el vapor.
Entonces, cada vez que escucho The Rip, sonrío y siento un no sé qué en la panza que me encanta y me emociona de una forma muy rara.
Uff...ya quiero escuchar ese recuerdo en vivo.

It just happens to be the way I’m made. I have to write things down to feel I fully comprehend them.
Norwegian Wood, Haruki Murakami

A quien corresponda,
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The rain, it started tapping on the window near my bed. There was a loophole in my dreaming,

so I got out of it. And to my surprise my eyes were wide and already open.

Just my nightstand and my dresser where those nightmares had just been.

So I dressed myself and left then, out into the gray streets.

But everything seemed different and completely new to me.

The sky, the trees, houses, buildings, even my own body.

And each person I encountered, I couldn't wait to meet.

.

I came upon a doctor who appeared in quite poor health.

I said "there is nothing I can do for you,

you can't do for yourself."

He said "Oh yes you can. Just hold my hand. I think that would help."

So I sat with him a while and then I asked him how he felt.

He said, "I think I'm cured. No, in fact, I'm sure.

Thank you Stranger, for your therapeutic smile."

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(pon atención en esto)

So that is how I learned the lesson that everyone is alone.

And your eyes must do some raining if you are ever going to grow.

But when crying don't help and you can't compose yourself.

It is best to compose a poem, an honest verse of longing or simple song of hope.

That is why I'm singing...

Baby don't worry cause now I got your back. And every time you feel like crying,

I'm gonna try and make you laugh. And if I can't, if it just hurts too bad,

then we will wait for it to pass and I will keep you company

through those days so long and black.

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And we'll keep working on the problem we know we'll never solve

Of Love's uneven remainders, our lives are fractions of a whole.

But if the world could remain within a frame like a painting on a wall.

Then I think we would see the beauty.

Then we would stand staring in awe at our still lives posed like a bowl of oranges,

like a story told by the fault lines and the soil.

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atte.
yo
(y Bright Eyes, pues)
.
Pd.-casi- siempre las canciones lo dicen mejor.

Ok. Vayan a su aiTunes y pónganle en La Excepción de Gustavo uff Cerati. (Si no la tienen, shame on you eh)
Pónganle Play.
Dejen de hacer lo que están haciendo. Eso incluye dejar de leer tantito este su humilde blog.
¿Ya?
Sí sí, muy padre canción bla bla.
Eso no importa ahorita, regrésenle al 00:46 y frenen en 00:51
¿Ya?
Repítanlo y pongan atención.
¿Yaaa?
Pues eso.
Que nos vuele la sonoridad.
Aush. Qué padre.
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Listo, pueden seguir con su día.

Cuando me canso de escribir en menos de 140 caracteres, regreso aquí.
(#fak, esto tiene menos de 140 caracteres)

Between
the
click
of
the
light
and
the
start
of
the
dream

Por mientras canto tu turutu tururu tururururu

El 28 de enero del 2007 publiqué esto aquí. Y de un post en un blog y ver videos en youtube como lo más cercano a estar ahí no pasó. Nada padre... pero supongo que Cerati tiene razón cuando dice lo de que tarda en llegar y al final hay recompenza. La recompenza deben ser las maripositas estas que siento en la panza haciendo la maleta. Pff, qué padres. (ignorando que lo más probable sea que esas maripositas sean por todos los pendientes que ni he empezado antes de irme, damn).
.
Bueno, mientras en mi cabeza no deja de sonar:
Toma tus cosas y vámonos ya
...
Y nuestra casa se quedo alla atrás
Allá adelante qué iré a encontrar?
por mientras canto
Tu TuruTu TururuTururururu
.
[inserte emoticón de extrema felicidad, emoción, nervios, fiesta, música, gritos descontrolados]

En mi lista de canciones que me cambian el sentido de la sangre y me dejan un hoyo rarito en la panza de emoción padre, ésta tiene un lugar re especial.
Ah qué caray. Culpo al calor primaveral por tantísimo no sé qué.



Tiptoe through our shiny city
Fake Empire - The National

"genius to fall asleep to your tape last night
sounds go through the muscles
these abstract wordless movements
they start off cells that haven't been touched before"
Björk, Headphones

Está el rollo de cinta canela ya empezado. Necesitas pegar algo, una tontería seguro, eso no es importante ahorita en realidad. Pasas tu dedo por todo el círculo como unas tres veces buscando la orilla. No está, en serio no está. Pero como esta idea no es aceptable (obviamente debe haber una orilla de cinta) vuelves a pasar tus dos dedos y hasta usas las uñas para encontrarlo. Pues no, no está. La maldita orilla de la tonta cinta no está. Respiras y vueeeeelves a pasar tus dedos y uñas y casi hasta boca hasta que por fin sientes esa línea, la de la orilla de cinta. Qué tal, ahí siempre estaba la médiga, sólo que o no la habías querido sentir o estaba demasiado escondida. O las dos.

La metáfora de la cinta canela.

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No sé, siempre he pensado que sería una linda metáfora, ni sé para qué ni la quiero aplicar. Es sólo que me gusta pensar ese momento como metáfora y pensar que alguno de estos días le encontraré uso y después de muchos años la gente dirá asi como: "claro, fue justo como la metáfora de la cinta canela."

O poetas postmodernos harán algo con la idea o hasta habrán canciones y obras de arte y después un puente de alguna padrísima ciudad se llamará así.

La gente va a caminar con paraguas (siento que va a ser una ciudad con lluvia) sobre El Puente Cinta Canela y también va a ser de esos puentes que son punto de encuentro. O va a ser el lugar de la primera vez que dos noviecitos se den la mano y sonrían, porque pues es un puente simbólico, por lo de la metáfora. Sí, eso.

Pero también, luego me acuerdo que en realidad necesitaba la cinta canela para embalar unas fotos y que estoy en el trabajo y pienso: ja, es sólo una tonta cinta canela arranca cachitos de labios cuando la cortas con la boca...nada de poético ni metafórico.
Quizás un día.
Perhaps, perhaps, perhaps.

Es que tengo un nudote en la garganta que no me deja escribir. Al rato se quita, no nos apaniquemos.

Just for the record, the weather today is calm and sunny, but the air is full of bullshit.

De chiquita tenía un diario. Nunca supe bien qué escribir en él. Escribía lo que según yo se tenía que escribir en un diario. Pegaba estampas, si me cortaba el pelo ponía un cachito, le contaba (al diario..) de pleitos de primaria o de disqueamores infantiles. Lo cerraba con un candado que se podía abrir con un pasador o mucha fuerza. Mis "secretos" desprotegidos. Pobres.
Me acuerdo que cuando lo abría y lo volvía a leer me daba pena. Pena ajena sólo que lo ajeno siendo yo. Qué horrible sensación. What you don't understand you can make mean anything.
Mis ganas de tener un diario no se han ido, sólo cambiaron de forma. Ahora no están con candado, ahora lleno mi agenda con lo que hago, tuiteo y tengo un blog (yo corazón).
Bueno, todo esto porque ayer acabé el libro que estaba leyendo. Diary de Chuck Palanhiuk. [Si no lo han leído, vayan a su librería de confianza y búsquenlo. En serio].
No tiene nada que ver con diarios infantiles ni mucho menos, eso era sólo el pretexto.
Hace un rato un libro no me dejaba así. We have no scar to show for happiness. De eso que quieres subrayar todo, no olvidar ninguna frase o idea. Me tardé lo que quise para acabarlo. Como cuando tienes un postre delicioso en frente y lo quieres saborear completamente.
Extrañaba leer. Es eso. Me gustan las palabras y Diary me enamoró llenando mi cabeza de palabras. Tal cual.
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Your handwriting. The way you walk. Which china pattern you choose. It's all giving you away. Everything you do shows your hand.
Everything is a self-portrait.
Everything is a diary.
Diary, Chuck Palahniuk
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[:O daaaaaaaamn]

( )

* juguemos al cliché

Me gusta subrayar cachitos de canciones y ponerlos en post-its que espero no perder aunque sé que claramente se van a perder.

nervous messed up marionette.
Pues no, veinticuatro años y no me acostumbro a la presión. Ni modous.

Porque nunca quiero olvidar esta canción.
Ni el vértigo de no saber dónde está ese lugar en dónde no llegan esos coches.

Could you take my picture, 'cause I wont remember
Estoy a tres capítulos de terminar mi libro en curso [Diary, Chuck Palahniuk] (escribiré sobre él y todo lo padrísimo que es y ha sido y hace en mi cuando lo acabe). Yo siempre subrayo con lápiz los libros que leo, me gusta la idea de que son para usarse y que así hago más mío lo que estoy leyendo. Así, la oración o párrafo padre que leí nunca se me va a olvidar porque está bien señaladoa. Lo último que subrayé de este libro me ha estado dando vueltas esta semana.
"The architecture of you" dice arriba de la línea medio chueca que hice con lápiz.
No supe bien qué hacer con esas cuatro palabras. Como que no he revisado los (mis) planos últimamente y se me hace que valdría la pena. Igual y con un café junto y la playlist de favoritas de fondo. Igual y no.
Architecture of you. Eso que te construye. Tus paredes y acabados y planos y cimientos y materiales. La metáfora arquitectónica de ti. Vas.
Entonces llegan a mi cabeza miles de temas y líneas e ideas y personas y lugares y fotos y canciones y frases de libros subrayadas y comida y fotos y planes y gustos y pfffff mientras logro ponerle orden a todo eso y ver por dónde empezar, me doy cuenta que estoy, otra vez, apretando los dientes.
.
Es que tengo un nuevo tic/maña que no está nada bien. Mi ansiedad (de cualquier tipo) la saco apretando los dientes. Van como 3 meses de esto y no me acostumbro (por suerte). Hay días que empeora, diciembre por ejemplo fue fatal. Luego además despierto con dolor de dientes y un hueco en la panza rarito. Not cul.
Ya vi, estoy ansiosa, es eso. :S
Mmm okei, tal vez sea bueno empezar por ahí, por ahorita.
Es que, tu me das ansias. Me da ansias septiembre y los planes que quiero y tengo que hacer para ese entonces. Me dan ansias los trámites. Me dan ansias padres ya trabajar en algo que me gusta y me da ansias sentirme un poco nueva cada día. Me da ansias perder el control pero más ansias cuando se me olvida que no puedo ni debo tenerlo. Me da ansias mi no fuerza de voluntad. Me da ansias pensar de más todo. Me da ansias extrañar y me da ansias no ser extrañada. Me da ansias no aprovechar semáforos para platicar todo lo que quiero platicar. Me da ansias dejar de escribir. Me dan ancias los vacíos, las despedidas normales, mi escritorio desordenado, mi aiTunes no renovado, no reirme tanto, los días con drama, mis jeans grandes, los encabezados no leídos, el mismo disco quemado rayado para el tráfico, los museos no visitados, el miedito a dejar, los adjetivos fuertes no usados, los días numb y las emociones o días promedio.
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Todo eso me hace apretar los dientes, mucho. Son supongo como los detallitos de esa arquitectura que ahorita saltan a la vista. Lo bueno es que son reparables, todos. Es nada más cosa de resanar y seguir subrayando como para no olvidar.
The architecture of you.

Instrucciones
Inserte el disco
Ponga Play (esa flechita que señala hacia adelanta, hacia allá)
Disfrute
Súbale más al volumen
Cante
Sonría
Si una canción, la cuatro por ejemplo, está rayada, respire
Saque el disco
Sóplele
Échele un ojo cuidadosamente para ver si hay algún rayoncito
Límpielo con su playera o vaporcito o con el dedo o con lo que encuentre
Vuelva a insertar disco
Vuelva a respirar
Vuelva a subirle al volumen
Vuelva a cantar
Vuelva a sonreír
Y póngale repeat una y otra y otra vez
Si es un buen disco, no se va a cansar de escucharlo nunca
.
*she'll carry on through it all