Best you can is good enough

Siempre he sido muy distraida. Antes hasta se me hacía un poco chistoso..era "my thing", pero ya estoy cansada. Tengo buenas anécdotas claro..como confundir Scotiabank con Santander, esperar a un amigo un día antes en la estación de camiones, olvidar la cartera justo cuando estoy pagando en el super, llegar a documentar a otra aerolínea...etc. Por ende, pierdo todo siempre. Más bien olvido dónde lo dejo.. y siempre cambio de lugar y me distraigo cuando estoy en proceso de buscar lo perdido....pff.
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Este verano he llevado al extremo mi concentración para tartar de evitar esos errorcitos. Estoy trabajando con niños y mucho de que todo salga bien depende de mi NO distracción. Cuando decidí entrarle lo único que me frenaba y me apanicaba era eso... pero ya van casi tres semanas y no ha habido nada que se salga de la media. Ese no era el punto.
El punto es que hoy necesitaba mi pasaporte como identificación oficial porque mi IFE lo perdí (ya se...) y por supuesto que no lo encontraba. Moví todo, busqué hasta en los lugares que sabes que jamás estarían... y mientras tartaba de encontrarlo sólo pensaba que ya me cansé de eso. Ya no me gusta sentir esas lagunas mentales o presión en la panza y hombros de que no tienes ni idea de qué hiciste con eso.
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Hace 5 días iba manejando y había una piedra. Las tres personas que venían conmigo dicen: "Cuidado la piedra!!". Por supuesto le dí y me eché la llanta. Me justifiqué diciendo que traté de esquivarla y bla bla.. la verdad es que nunca la vi. Iba pensando en no se qué y no la vi. Punto.
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Pff.. el caso es que este último mes me ha dolido la cabeza (literal) por el esfuerzo de tratar de tener orden, de ya no olvidar nada, de acordarme de cada cosa que tengo que.
Bueno... para eso me sriven los post-its, los recordatorios en el celular y los amigos. Son mi versión personal de un disco duro externo. Mi memoria ya está saturada creo.Nervous messed up marionette
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Pd. Hoy conocí a Radio Dept. . Al parecer todavía queda espacio para música nueva :) fiuf!

Today I didn't even try to hide
I'll stay here and never push things to the side
Today I didn't even look to find
Something to put me in that peace of mind
You can't touch me cause I'm way beyond you today
Strange Things Will Happen

Aspirine

(...)
Teardrop on the fire
Feathers on my breath

Stumbling a little
Massive Attack - Teardrop

It's my party and I cry if I want to.

Hoy cumplo 23 años. Siempre un día antes de mi cumple y ese día me duele la panza como cuando vas a ver a alguien que hace mucho no ves, o cuando estás esperando una llamada o vas a hacer un viaje importante. Pero nada que un buen pastel, las mañanitas de la familia en la mañana, muchas fotos y la gente que quieres cerca no cure. Me gustan mucho los cumpleaños...siempre son días felices :D Es sólo que siempre los recuerdos, especativas y el nuevo número me ponen algo nerviosa.
Este año sentí lo mismo pero además algo diferente. Tuve un nudo atorado en la garganta como tres veces en el día. Extrañé (en todo sentido) mucho a algunas personas y tuve ese nefasto sentimiento de cuando te sales de todo y por un segundo eso que ves lo ves ajeno.
Nada para preocuparse..it takes a little time to level out, dice la canción. Le voy a creer. Veintitrés años parecen suficientes... o no.
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Repeat: Don't get sentimental.. it always ends up drivel.

Como dice Travis:
...and what's a wonderwall anyway??
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Hoy, tremendamente nostálgica.

Me gusta irme a dormir y que esté lloviendo fuerte. Como hoy.
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Canción del momento:
Rebellion, Arcade Fire
Now here's the sun, it's alright!
Now here's the moon it's alright!
But everytime you close your eyes, lies!

extrañar.

(Del lat. extraneāre).

1. tr. Desterrar a país extranjero. U. t. c. prnl.

2. tr. Ver u oír con admiración o extrañeza algo. U. m. c. prnl.

3. tr. Sentir la novedad de algo que usamos, echando de menos lo que nos es habitual. No he dormido bien porque extrañaba la cama.

4. tr. Echar de menos a alguien o algo, sentir su falta. Lloraba el niño extrañando a sus padres.

5. tr. Afear, reprender.

6. tr. p. us. Apartar, privar a alguien del trato y comunicación que se tenía con él. U. t. c. prnl.

7. tr. ant. Rehuir, esquivar.

8. prnl. Rehusarse, negarse a hacer una cosa.

[todas las anteriores...]

Ta lueo

I'll wear my badge,
a vinyl sticker with big block letters adherent to my chest
That tells your new friends I am a visitor here
I am not permanent
And the only thing keeping me dry is
Where I am
The Postal Service
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No sé qué escribir para "cerrar" los cuatro meses y medio que estuve fuera. Este post lo iba a escribir estando allá. No pude. Ahora estoy en donde todo es impresionantemente familiar. El agua familiar. La familia famliar. El tráfico familiar. El color de las paredes familiar. El acento familiar. El calor familiar. Las pláticas familiares. Los gestos familiares. Las cosas en el baño familiares. Mi cama familiar. Y ahora los recuerdos son familiares. Pienso en Salamanca y ya lo veo lejos. Ayer estuve ahí. Ayer.
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La memoria trabaja como los Post-its. Papeles desechables que sirven como recordatorios de cosas importantes, pero no indeleble. Cuando no quieres olvidar algo lo escribes en uno para recordarlo. También para escribir tus pendientes, tu lista por hacer o dejar un recado sencillo.
Pero los Post-its se pierden, se traspapelan o se vuelan. Nunca son permanentes.
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Como extranjero, todo te recuerda que no eres de aquí. La mente hace conexiones especiales. Vas grabando en tu memoria cosas, gente y momentos que quieres recordar, que quieres poner en color fosforescente. Te vistes de Post-its, efímeros papeles recordatorios de que este paréntesis en tu vida no es permanente. Tan sólo eres un visitante.
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Ahora... tengo miles de Post-its de esos cinco meses. Los voy a guardar en un lugar especial y seguro mejor.
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Ta lueo Salamanca. Estamos a mano.

Lo prometido [o un título que ya se me ovidó]

Un papá llega feliz por ver a su hijo. Sabe que él está viviendo lo que, quizás, vayan a ser los mejores meses de su vida. Sabe que ha conocido sus límites, que lo está aprovechando a su manera y eso lo llena de felicidad y una inevitable melancolía revuelta de envidia.
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Seguramente cuando llegas a una edad en la que ya palomeaste la mayoría de las cosas de tu lista de “cosas que hacer antes de morirme”, todo se ve muy diferente.
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Entonces este señor decide olvidar por 5hrs su edad, su puesto de papá con camisa, responsabilidades y sweater en los hombros. Quiere ser uno más de los amigos de fiesta de su hijo. Ver qué es eso que tiene a su hijo tan feliz. Se atreve por una noche a no sentir las arrugas, la edad o lo ya vivido. Entonces se acuerda de cuando él estaba en eso. Se acuerda de sus amigos, de lo que tomaban, de los chistes locales, las interminables anécdotas, los apodos y esa rutina. La extraña terriblemente.
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Por el otro lado está la mamá. Ella piensa distinto. Está feliz por su hijo pero no cree extrañar eso. Compró muy bien la idea de que todas las cosas tienen una edad y cuando se pasa no hay vuelta atrás. Se siente ajena e incómoda en un lugar que ya no le pertenece. Y le enoja eso, pero no sabe qué hacer. Sonríe, disimula normalidad, platica y detiene fuerte su vaso.
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Entonces ella quiere irse. Nada como estar incómoda. Pero, sola? Ya no está acostumbrada a eso. La mirada hacia su esposo le dice que ella quiere irse y que él debería hacer lo mismo, que ya no están para esto.
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No es que ella sea la mala de la historia. Simplemente no sabe que hacer en una situación así y le da envidia no poder estar tan tranquilo como su esposo.
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Pueden haber dos finales. Uno, que ella se imponga y haga que él se regrese temprano. En el camino no hablarían mucho. Algo del clima, de los planes del día siguiente y de que qué feliz está su hijo. Tomarían agua y se irían a dormir.
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O, que ella se regrese y el papá se quede para seguir pasándola bien. Ella se repetiría una y otra vez que está muy cansada y que eso ya no es para ella. Probablemente al día siguiente no hable mucho sobre el tema. Él se quedaría sonriendo, viendo lo que alguna vez él fue. Platicaría de cosas que nunca platica con su hijo. No baila pero observa.
Cuando sale, se despide de los amigos con una energía que todos quisieran. Cuando se separan, voltea y les grita: ¡Adios, sean felices!
El mejor consejo.
Él está feliz, sólo quería chupar con su hijo.
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Conclusión:
1. No debemos ser frenos para los demás. Nunca.
2. Todo cambia dependiendo del lado en que lo veas
3. No creo que sea algo de género, sino de personalidad
4. Los jueves en la noche son GRANDES

Nuvoletta is trabajando en el post que acepté hacer depués de la Chupitería.

Fuzzy logic in the crazy rain

Una semana con muchos nudos en la garganta (de todo tipo... no entraré en detalles).
Facts:
Vuelvo a comprobar que la mente es demasiado poderosa y nos puede llevar a nuestras peores y mejores debilidades.
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.Y que la epidemia no es nada más viral.
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Y que el mejor cubrebocas es la música. Encore.
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When panic grips your body and your heart is a hummingbird
Raven thoughts blacken your mind until you're breathing in reverse
All your friends and sedatives mean well but make it worse
Every reassurance just magnifies the doubt
Better find yourself a place to level out

This time tomorrow, where will we be?

Gigantes, camino a Madrid, abril 2009
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De chica, cuando iba en carretera me gustaba ver esos postes (o como se llamen) de luz. Siempre pensé que tenían forma de gigantes o monstruos. Algunos eran mujeres y otros hombres. Enormes, fríos, grises, industriales. Me fascinaban.
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Cuando los veo ahora me dan mucha nostalgia. Me acuerdo de la Andrea de 7 u 8 años que se entretenía con gigantes que la vigilaban. Me recuerdan a mi familia en carretera, a la seguridad de estar con ellos, a canciones de Serrat en cassette, a cachetes insolados por dormir junto a la ventana, a tortas con chipotle preparadas para el camino.
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Y es raro porque muchos de esos monstruos, de esos gigantes no han desaparecido después de quince años. Pero cuando veo los postes de luz me invade una felicidad enorme y un homesick peor.
This time tomorrow, where will we be...?

All part of the Masterplan

Es un hecho que hay muchas cosas que nada más no podemos controlar. Puedes hacer un planear tu día con todo perfectamente pensado y de pronto una cosita insignificante hace que todo cambie y acabes en un lugar completamente opuesto al planeado original. Pero no sólo me refiero a esas posibilidades. Últimamente me han pasado una que otra coincidencia que empiezo a sospechar que no son cosas casuales sino que de verdad hay algo que desde quién sabe dónde lo controla y hace que pase. Les pongo mi ejemplo favorito:
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No pude ir a los conciertos de Radiohead. Me gustan enfermamente demasiado. Sin duda mis favoritos y además tengo una obsesión particular con los conciertos. Por suerte los pude ver el verano pasado y se que soy una persona diferente después de haberlos visto. Entonces no poderlos ver en mi país fue muy feo. Muy. La gente me decía: ay! Ya los viste. Sí sí, pero nunca son suficientes. Y no es como ver una película. Extrañé horrible estar toda la semana previa escuchando en el radio a la gente hablar sólo de ellos. Planear cómo llegar al Foro, cuántas horas antes, sentir maripositas ese día en la mañana, llorar en Nude, gritar hasta que ya ni duele. Bueno, eso.
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El caso es que muy fanfromhell, ese día desde donde estaba los puse todo el tiempo en el iPod. Me puse la playera del concierto y los pensé desde que desperté. Bueno, el 15 de marzo estaba en un hostal muy internacional. En las mañanas en el desayuno ponían de vez en cuando buena música que quedaba bien con el café y croissant. Ese día bajé con mi mood Radiohead de pies a cabeza. Estaba desayunando platicándoles a mis amigas lo que seguro estaba pasando en México, hablando de cuáles nos gustan, etc.. y de repente se pone de fondo There There. I mean… esas no son coincidencias. La piel se me puso chinita. Y no dejé de sonreír. Fue como un: ey! También pensamos en ti. Ya se, suena cursi y no me importa. Radiohead me saca mi lado azotado, nimodo.. ya aprendí a vivir con eso je. Luego siguió Airbag y yo a punto de llorar.
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Una semana y media después estaba en un bar donde ponen música buena en inglés. Llevo dos meses yendo casi cada fin de semana y nunca había escuchado que los pusiera. Again, estaba platicando con un amigo de que que mal que no pude ir, que me encantan, que de verdad estuve triste ese día, que su escenario no tiene palabras.. y de repente…Jigsaw falling into place. Damn!
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Yo no se que sea, pero me gusta cuando te das cuenta que todo está extrañamente conectado y de vez en cuando te da lindas sorpresas.
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Just as they play your favourite song…everything is in its right place.

Cosas aprehendidas. So far.

- Que las cosas pueden ser guapas
- Somos tremendamente nuestra familia
- No soy a party girl
- Todo arte es político
- Que el sol suena como a una tuba
- Se puede fingir paciencia
- Las cosas sí se superan. Lejos.
- I am mine
- Me gusta provocarme nostalgia
- Somos políticamente correctos
- Extraño
- Pongo canciones tristes para sentirme mejor
- Nos fiamos mucho en el gusto
- Tenemos que “dislocarnos psicosocioculturalmente”
- Nuestro sistema nervioso suena
- Somos connotaciones
- Reaccionamos estéticamente
- Necesito café
- La incomodidad es de los peores sentimientos
- Si un día te levantas y no suenas, te desconcertas
- El arte es uno de los pocos espacios que nos quedan para hacer utopía
- Las cosas no valen sino merecen la pena
- Soy muy Cáncer
- Video killed the painting star
- Ser moderno implica que cada acto de tu vida, de la vida sea un dispositivo reflexivo
- No tengo fuerza de voluntad
- El arroz se hace a fuego lento
- El morado sigue siendo mi color favorito
- En las mañanas prefiero no hablar mucho
- El lenguaje nunca es inocente
- Sigo protegiéndome con música
- Todo lo elegimos histórico-culturalmente. Todo.

Soy pésima cumpliendo promesas
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y tengo writers' block.
Aguanten, ya casi vuelvo con cosas interesantes.

Somos visualmente fonéticos
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joder...

'..worth leaving'

Odio los libros de superación personal. Desde sus portadas... son cursis, predecibles y estúpidamente optimistas. Lo raro es cómo funcionan. Conocen su fórmula muy bien, está probada, comprobada y es moldeable a cualquier situación y persona. Una vez para la escuela tuve que leer uno. Lo leí en una sentada, aburrida por sus palabras pero algo me asustó: por más resistencia que pusiera, no podía evitar verme en uno que otro ejemplo. Me asustó y lo cerré.
Ese no era el punto, lo que quería decir es que hoy me di cuenta que hay canciones que son mi Caballero de la Armadura, o mi ¿Quién se llevó mi queso?, mi Club de los Optimistas o cualquiera de esas cosas de superación. Damn.

Ésta fue la de hoy:
L.E.S Artistes - Santogold
What I'm searching for
to tell it straight, I'm trying to build a wall
Walking by myself
down avenues that reek of time to kill
If you see me keep going
be a pass by waver
Build me up, bring me down
just leave me out you name dropper
Stop trying to catch my eye
I see you good you forced faker
Just make it easy
You're my enemy you fast talker
Chorus:
I can say I hope it will be worth what I give up
If I could stand up mean for the things that I believe

What am I here for
I left my home to disappear is all
I'm here for myself
Not to know you
I don't need no one else
Fit in so good the hope is that you cannot see me later
You don't know me
I am an introvert an excavator
I'm duckin' out for now
a face in dodgy elevators
Creep up and suddenly
I found myself
an innovator
Chorus.
Change, change, change,
I want to get up out of my skin
tell you what
if I can shake it
I'm 'a make this
something worth dreaming of.
http://www.youtube.com/watch?v=kCeZzW54a2o
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Hoy me hizo sentir bien, con menos nervios de lo que viene, más libre, menos asqueada, más confiada de lo que he decidido y voy a decidir. I'm duckin' out for now.

Una de mis 12 uvas:

Don't get sentimental...it always ends up drivel
-
Ya es hora de aprenderme eso.
(gracias Radiohead. Siempre)

365

Estaba leyendo un post que puse a principios del año...casualmente queda perfecto para cerrarlo y eso no se si me da risa o me pone trista...never mind.
El 2008 fue un año raro. Muy. Ya en su último día, me acuerdo de más cosas buenas que malas. En realidad fue un excelente año!! Viví cosas que siempre quise y esperé, muuy buena música, fuí a muchos conciertos, buenas fiestas, muy buenos amigos, y uno que otro de los deseos clichés de temporada, pero aun así, no puedo quitarme la sensación de náusea cuando me acuerdo de sus 365 días.
Fueron muchas despedidas, lloré más que nunca, extrañé, olvidé, me cansé de olvidar, gasté canciones y recuerdos. Estoy cansada y ya tuve suficiente.
Y para no cambiar la costumbre, no me puedo quitar de la cabeza esa canción de Counting Crows. "Long December and ther're reasons to believe maybe this year will be better than the last."
En verdad espero que si. Feliz último día de este año raro. Ahora que ya llegue el vértigo del nuevo.
Saludos

and wait for winter to leave

Quién sabe que tenga el olor a frío, diciembre, o las lucecitas en las casas que el fin de año se vuelve particularmente nostálgico.
No he dejado de darle vueltas a esta canción, creo que queda para la cuenta regresiva del 2008.
[Ya pronto un post decente para cerrar bien el año ;)]

Oh we’re so disarming darling, everything we did believe
is diving diving diving diving off the balcony
Tired and wired we ruin too easy
sleep in our clothes and wait for winter to leave

Hold ourselves together with our arms around the stereo for hours
While it sings to itself or whatever it does
when it sings to itself of its long lost loves
I’m getting tied, I’m forgetting why
The National, Apartment Story

confesiones

Nuvoletta, please don't put your life in the hands of a rock n' roll band
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uy...demasiado tarde.